BaSzErr - humour

10_przykazan_szczesliwego_czlowieka

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:47 +0000

10 Przykazań szczęśliwego człowieka

Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpocząć
Kochaj łóżko swoje jak siebie samego
Odpoczywaj w dzień byś mógł spać w nocy
Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu
Praca jest męcząca
Jeśli masz coś zrobić jutro zrób pojutrze – będziesz mieć 2 dni wolnego
Jeśli zrobienie czegoś sprawia Ci trudność, pozwól to zrobić innym
Nadmiar odpoczynku nikogo jeszcze nie doprowadził do śmierci
Kiedy ogarnia Cię ochota do pracy usiądź i poczekaj aż Ci przejdzie
Praca uszlachetnia – lenistwo uszczęśliwia

audio

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:50 +0000

audio

again most are in Polish, but not all. enjoy!

frustrated programmer's song (PL) – what programming can do with man… who could do so many different things!
Bobek (PL) – excellent show of irrational – part 1.
Bobek 2 (PL) – excellent show of irrational – part 2.
Bobek 3 (PL) – excellent show of irrational – part 3.
Adela (PL) – watch the language! ;)
Einer (PL) – Einer, the Adela's sequel.
ile_dalbym_by_zapomniec.mp3 (PL) – beautiful song about exams on studies
italiant.mp3 – short story about Italian man who when to USA. foung some time ago on the internet.
zludzenie_o_zaliczeniu.mp3 (PL) – every student's anathem. recorded few years ago by students of Wroclaw University of Technology.

beczka

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:48 +0000

"Beczka czyli glupota polska"

Szczecinska prokuratura badala, czy pracodawca jednego z miejscowych murarzy nioe popelnil przestepstwa, nie zapewniajac mu bezpiecznych warunkow pracy. Oto ptesc pisma poszkodowanego murarza do prokuratury.

Szanowni panstwo, w raporcie jako przyczyne wypadku podalem: “proba samodzielnego wykonania pracy”. W pismie stwierdzili Panstwo, ze powinienem podac pelniejsze wyjasnienie. Sadze ze ponizsze szczegoly beda wystarczajace.

Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowalem sam na dachu nowego, trzypietrowgo budynku. Kiedy zakaczylem prace stwierdzilem, ze mam ponad 150kg porozrzucanych wokolo. Zdecydowalem sie nie znosic ich na dol pojedyncza, lecz spuscic je w beczce uzywajac liny na bloku przytwierdzonym do sciany. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedlem na dach i zawiesilem na niej beczke zaladowana ceglami. Potem zszedlem na dol i odwiazalem line, a nastepnie, trzymajac ja mocno, zaczalem powoli opuszczac 150-kilogramowy ciezar. W raporcie o wypadku, napisalem ze waze 80 kilogramow. Mozecie sobie Panstwo wyobrazic jak duze bylo moje zaskoczenie naglym szarpnieciem do gory - stracilem orientacje, nie poscilem jednak liny. Nie musze dodawac, ze ruszylem do goryw raczej szybkim tempie, po scianie budynku. W polowe drugiego pietra spotkalem sie z opadajaca beczka - to tlumaczy peknieta czaszke i zlamany obojczyk.

Zwolnilem troche z powodu beczki, ale kontynuowalem gwaltowne wciaganie, nie zatrzymujac sie az kostki mojej prawej reki nie weszly w blok. Na szczescie pozostalem przytomny i bylem w stanie nadal trzymac mocno line pomimo bolu i ran.

W tym samym czasie beczka z ceglami uderzyla o ziemie. W wyniku uderzenia jej dno pekla a jej zawartosc wypadla. Pozbawiona cegiel beczka wazyla juz tylko 25kg. Przypominam, ze ja waze 80kg, wiec w tej sytuacji zaczalem gwaltownie spadac i w polowie drogiego pietra ponownie spotkalem sie z beczka, ktora tym razem wznosila sie do gory.

W efekcie mam pekniete kostki i rany szarpane nog. Spotkanie to opoznilo moj upadek na tyle, ze odnioslem mniej obrazen przy upadku na stos cegiel - zlamane tylko trzy zebra.

Z przykroscia musze stwierdzic, ze gdy lezalem obolaly na ceglach, nie moglem wstac ani sie poruszac, a ponadto przestalem trzezwo myslec i poscilem line. Pusta beczka wazaca wiecej niz lina spadla na dol i polamala mi nogi.

Mam nadzieje, ze udzielilem Panstwu wyczerpujacych potrzebnych do zakaczenia postepowania w mojej sprawie. Teraz juz Panstwo zapewne rozumieja w jakich okolicznosciach wydarzyl sie moj wypadek.

Z powazaniem,
(nieczytelny podpis i numer polisy)

bzy

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:50 +0000

bzy

- co to ma znaczyc? dla czego nikt mi o tym wczesniej nie powiedzial?? – krzyknal doktor Spoon
- nie myslalem, ze to takie istotne.
- no to widac myslenie Ci nie wychodzi!
- ale ja tak juz od dziecka…
- dobra – chyba dosc sie juz zapetliles na dzis. moze posluzysz za przynete w dlaszej czesci opowiadania?
- byloby cudownie szefie!
- a moglbys sie przesunac troche w prawo?
nastala chwila ciszy – dalo sie czoc zapach niepewnosci nie skarzonego najdrobniejsza nawet mysla asystenta. - a teraz w lewo…
asystent przesunol sie w prawo niepewnie.
- a teraz SPIERDALAJ ASYSTENT!
- jes ser!
- ser to Ty chyba masz na skarpetkach – idz do pokoju z wentylacja, zanim wszyscy wyginiemy!
doktor Spoon dlugo myslal nad tym problemem. jego liczne medytacje nad tym zaowocowaly rakiem pluc & wyraznie zarysowujacym sie zatwardzeniem an twarzy. to byla jego zyciowa szansa – jego piec minut, aby zablysnac. doktor zwykl sterczec na sloncu calymi godzinami, aby potem fluorescecostam w ciemnosciach. w zasadzei przeszkadazalo to tylko spac, lecz on lubil pytania asystentow: “a skad sie Panu to swiecenie wzielo?”. takie zagadaywanie jest powszechnie znane pod terminem wdupowleztwa. niektorzy wchodzili tak gleboko, ze sie dusili & usychali. nie zmienialo to jednak wszystko kluczowego problemu pred jakim stanol bohater – w samym centrum uczelni rosly byz. wiedzial iz nie wolno mu teog bagatelizowac, gdyz moze sie to skonczyc tragicznie. juz wczesniej pojawialy sie meldunki o zaginionych studentach, lecz nikt nie przypuszczal, iz prawda moze byc az tak przerazajaca. doktor Spoon chwycil szybko marynarke & wybiegl z kibla. w pospiechu potracil jeszcze jakas mila starsza staruszke, ktora to momentalnei obrzygala go salatka. to bylo na poczatku korytarza. potem czekal go bieg prez plotki & w koncu dziekanat, w ktorym miala sie toczyc nastepna scena. nastepna scena miala miejsce w dziekanaicie.
- Zdzisiu - musisz cos z tym zrobic!
- ale co? s(z)czym? nie wiem o co Ci chodzi!
- boze - czy ty nigdy nie czytales ksiazki?
- kiedys babcia przeczytala mi 'Pana Tadeusza' do snu. w sumie juz invokacja stanela na wysokosci zadania, ale uparla sie ze przeczyta do konca…
- jeden z asystentow doniusl mi, iz na uczelni niepostrzeezenie wyrosly bzy!
- jak to? dlaczego nikt ich nie zauwazyl?
- wszysscy przehodzili obok, asysten ow zas chcial pojsc na skroty przez trawnik & wyrznol w jeden z nich z bani… jest w stanie krytycznym, ale sie wylize. dostarczaja mu posilki, o ktore prosil, majaczac. stracilismy juz zbyt wielu asystentow & studentow Zdzisiu! trzeba w koncu stawic czola niebezpieczenstwu!
- co proponujesz Kapralu Spoon zrobc z bzami?
- zajebac skurwysynow!
- alez to genialny plan! kiedy na niego wpadles?
- na klopie… ale to nie jest istotne. musze zebrac ludzi & sprzet! pomozesz mi?
- mnie sie nie chce. poza tym sie boje & juz obsralem sobie spodnie od zbroi!
- nosisz spodnie od zbroi?
- ostatnio jeden ze studentow powiedzial, ze ma klopoty na zajeciach w-f'u & ze go to gryzie, wiec balem sie zeby mnie tez nie pogryzlo, wiec nosze zborje po marynarka.
- a no to bardzo pieknie! ale jak bedzie z ludzmi & sprzetem?
- przydziele Ci studentow, dostaniesz tez asystentow. w odwecie bedzie PaniZDziekanatu.
- a co ze sprezetem? nie pojdziemy tam przeciez do walki z kocami!
- czego wam trzeba?
- pierwsza choragiew ktora udezy, nalezy uzbroic w pilniki do pazorow - oni nadpiluja drzewa, nim ruszy brygada ze sledziami aby dokonczyc dziela! oslaniac ich beda asystenci z cwiekowanymi ekierkami. przydaloby sie tez wsparcie artylerii - bedziemy musili pozyczyc katapulte do krow z wydzialu drobiu! swierze krowy zlowimy tuz przed bitwa, chyba ze rzeka zmarznie.
- co wtedy?
- bedziemy miec oddzial samobojczy w odwecie!
- skad wezmiecie ochotnikow?
- z kursu poprawkowego 'nielogiki dla typow'. czy im sie to podoba czy nie!
- w pozadku – zanotowalem. jescze cos?
- mozeby tak wsparcie lotnictwa?
- wykluczone – kot sasiadow ma znow okres…
- cholera! to nie moze czekac! zdajesz sobie z powagi sytuacji?
- w dziecinstwie gralem w golfa.
- wiec uda Ci sie skolowac wszystko co potrzebne do polnocy?
- pewnie! kiedy wyruszysz?
- armia zbierze sie o polnocy. zostana uzborjeni & przeszkoleni jeszcze przed wczoraj. ruszymy skoro swit. zaatakujemy od strony slonca. z pozostalych po szkoleniu zorganizuje pluton grzebieniowcow – przeczesza oni teren po boju, a ich smiercionosne grzebienie posluza za ostateczna born w natarciu na flanki przeciwnika!
- spodziewacie sie czynnego oporu?
- oczywiscie!
- wiec nie traccie czasu! & niech MOC bedzie z Wami wojownicy!
- obawiam sie, ze juz wszystko wypilismy.
- chcialem dobrze…
- wyszlo jak zwykle. wiec do zobaczenia!
potem nastaly godziny goraczkowych przygotowan. poslancy organizowali szeregi – mieli czas do polnocy. jednkak zaopatrzeniowcy mieli o wiele trudniejsze zadanie. musieli wykupic zapalki z wszsytkich okolicznych sklepow, a te zamykano juz o 2100h.

bzy widzac iz szykuje sie cos wielkiego, zaczely glosno rosnac. powiekszylo to rowniez ilosc fauny zyjacej w symbiozie z drzewami: poltora metrowe biedronki zamieszkujace korony drzewa, oraz 4 metrowe konie, skubiace ich liscie w przewach miedzy sraneim & spaniem (jakbym mogl tak zyc, tezbym sie przezocil na liscie!). obie strony gotowaly sie do bojki!

tuz po polnocy doktor Spoon rozpoczol brefing przed bitwa. jego mowa dodala odwagi & obudzila ducha walki w rycerzach.
- co Was tak malo?
- reszta spi.
- przeciez ruszamy do boju! ich chyba bog opuscil!
- juz od tygodnia sluchaja nagran Britney Spears & Enrique Iglesjasza…
- wysmienicie! wyniesc ich przed uczelnie - posluza za przynete!
slonce wstajac zza A-0 rzucilo swiatlo na korony drzew – zbudzilo biedronki, ktore natychmias spierdolily sie na dol & zaczely formowac kopiec bojowy. na choryzoncie zaczely nadbiegac konie. parskaly glosno “miauuuu”. sciany uczelni walily sie od stukotu ich kopyt, ich oczy swiecily czerwienia, mogaca oswiecic male pomieszczenie w ciemna noc, ich wyziew zas powalilby niejedenego smialka. kazdy z koni zjadl tysiac atletow & przeniuslby tysiac kotletow. choc dyszal & sapal, nie dobiegl do lini frontu – taki to ciezar! tak – ciezar krow z dzisiejszego polowu przygniutl szeregi koni. krowy przeszywaly powietrze zstawiajac za soba slad plackow zgrozy! masacra! dziesiatkowaly nacierajacego wroga. pierwsi ruszyli sudenci z pilniczkami. nad ich glowami nadal smigaly krowy, przed ich szeregi nadbiegaly restki koni, oraz przesypywaly sie kopce biedronek, pod nimi zas rosla trawa. walka byla dluga & niebywale krwawa. mimo ogromnych strat po obu stronach, niedobitki studentow zajely korzenie drzew. gdy czesc oslaniala pilnikujacych, reszta pilnikowala. gdy drzewa wyraznie juz sie slabiej trzymaly, studenci popelnili zbiorowe samobojstwo, robiac miejsce dla ostatecznego natracia. brygada sledziowcow juz nadbiegala, roznoszac zapach tak wojenny, iz przeciwnik oddawal trawniki bez walki! gdy dobiegli, poscinali drzewa & bylo wiele radosci.

dywan

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:49 +0000

DYWAN

→ akt: 1, scena: 1, dywan: 2,50zl/m

kreatywnosci jest wspanialym darem, ktory niestety nie wszystkich dotyczy. czasem latwiej jest cos sklecic z posiadanych informacji, niz wymyslec od podstaw… przynajniej niektorym. ja sie don zaliczam. dostrzeglem na mej podlodze dywan, co sklonilo mnie do nazwania tak opowiadania, oraz umieszczenia nan jego akcji. do tresci zalaczam gorace pozdrowiania dla `echo $USER`.
- …chwileczke… czysto! - mruknol Zdisiek.
mial racje – za rogiem biurka nie bylo nawet sladu zywej duszy. tylko jego dzielny rumak, oddany przydupas & bezprzymiotnikowy on.

ruszyli wraz z pierwszym promieniem lampki na biurku. ktos musial te lampke zapalic. Zdzisiu podejrzewal, iz jest observovany przez kogos lub tez cos, lecz nie wiedzial jeszcze ze to Ty go observujesz. tego juz pewnie sie nie dowie nigdy.

podroz na polodnie (w strone lampki, upiekszajacej przeciwlegly rog pokoju) trwala juz od poczatku opowiadania, gdy nagle Robin Zawodowiec (a musicie wiedziec iz tak wlasnei bylo przydupasowi Zdzisia na imie) ujrzal grope cymbalow, przywdzianych w lsniace stroje panqw, za 400 metrow dywanu kazdy.
- witajcie! – sklamal Zdzisiu.
- czego tutaj szukacie? – zapytal najnieswierzej jak tylko umial, najwyzszy z knypow.
- szukamy legowiska na dywanie, aby moc spedzic tam noc.
- w takim razie to nasz dywan!
- jak to Wasz? przeciez dywan nalezy do wlasciciela tej posesji, my zas tylko tu mieszkamy, a skror musimy zyc obok siebie, moze czas sie zaprzyjaznic, aby osiagnac wspolne cele?
- w lazience jest duzo miejsca! czemu tam nie mieszkacie??
- lazienka jest bardzo wilgotna, a od wilgocie moj rumak dostaje rozwlnienia, przydupasowi zas rosna warkocze w nosie. pozatym smierdzi tam jeszcze z toalety.
- matka – prac? – zapytal najinteligentniejszy z napastniqw, nieco glupszego, z wyraznie ogolna klatka piersiowa.
- co?
- sugeruje, iz nalezaloby ich prac – taki przecie nasz fach!
- zamknij sie glupcze! moze & jestes madry, ale nie zapominaj ze ja tu rzadze & tak bedzie dopoki cos sie nie zmieni!
- to moze my juz pojdziemy, zamieszkamy na przyklad w qchni, pozostawiajac caly pokuj tylko pod wasza komende?
- obawiam sie ze to nie mozliwe.
- ale dlaczego? czyz nie o to wam chodzilo?
(mina Robina Zawodowca wyraznie wskazywala na niski poziom zrozumienia problemow, jakie znalazly swe miejsce podczas dysqsji przywodcow stad)
- tak – chce… to znaczy CHCEMY tu panowac, ale musimy miec nad kim panowac – dlatego nie mozecie zamieszkac w kuchni. przykro mi. jestescie nam potrzebni, czy sie to Wam podoba, czy tez nie.
- dlaczego wiec chcieliscie nas wygonic, przepedzic precz ztad?
- musialem byc stanowczy!
- dlaczego?
- poniewaz ja tu rzadze!
- wobec tego co z tego?
- bo jesli bede uprzejmy dla kogokolwiek, strace autorytet!
- nie zastanawiales sie nigdy ilez moglbys zyskac, decydujac sie na wprowadzenie zmian?
- alez my jestesmy zmiana! zly wlasciciele, ktorzy rzecza mieszkalna wladaja, gnebia nas – biedny lud. my zas, glos gnebionego ludu, stawiamy czynny opor!
- przeto wlascicielowi nic sie nie stanie, jesli uniemozliwicie nam przeniesienie sie do kuchni.
- nie szkodzi… – dowodca napadajacego stadka zaczyna bawic sie para zardzewialych majtek, ukazujac swe przepelnione duma odlicze - wyraznie czoje przewage nad swym rozmowca - jego dzisiejsza ofiara.
- przeciez czlowiek jest istota logiczna - skoro tak postepujesz, misisz miec q temu powody…
- a moze moim powodem jest brak powodu?
- a moze brak zajecia & chec zapelnienia swej nudnej egzystencji, czyms? moze probujesz wykreowac sie od zera do bohatrea, ktorym nigdy nie byles, nie jestes & jesli niczego nie zmienisz, to z pewnoscia nie bedziesz. podejrzewam, iz to co robisz, jest wylacznie maska dla Twojej proznosci & pustki wewnetrznej. potrzebujesz sie jakos dowartosciowac, otaczajac sie pochlebcami, budzac strach wsrod bezborznej ludnosci & niszczac wszsytko to, na co…
- DOSC TEGO! lzesz! najchetniej sam osobiscie rzocilbym Cie zabom na pozarcie! nie waz sie wiecej tak mowic, bo… bo ja Ci tak karze!
- czemu zabraniasz mi wypowiadac mysli? bawisz sie czyms niezwyklym: masz asa w reku, moznaby rzec… czemu jednak nie chcesz wykozystac go stwarzajac cos dobrego? noc nastala juz dosc dawno, wiec wkrotce wzejdzie slonce, a co za tym idzie wlasciciel przyjdzie, podwinie rolety & zgasi swiatlo, my zas zgubimy kierunek. bedziemy musieli rozbic oboz & poczekac do zmierzchu z wyprawa. a tak bardzo chcielismy pojsc spac!
- to co robi wlasciciel jest zle & my to zmienimy, zaczunajac od dzis!
- a co on takiego robi?
- zabiera nasze pieniadze!
- przeciez on z nich oplaca czynsz za mieszkanie, placi za prad, wode, gaz & brudne skarpetki na obiad! sam nie ma z tego prawie nic, a gdyby nie on, nie mielibyscie tego co macie teraz, a po miesiacu przyszliby milicjanty & Was wciagneli nossem, jak zeszloroczne sloniki!
- ale tyle sie mowi o zlym wlascicielu, ktory nas ciagle okrada?
- nie pomysleliscie niegdy, ze to moze byc manipulacja? ze moze ktos chce Was podburzyc przeciwko wlascicielowi, a gdy tylko sie go pozbedziecie, zajac jego miejsce?
- nie pomyslelismy…
- a nie pomysleliscie…
- nie…..
- wiec pozwolcie, iz Wam przedstawie sytuacje. zyjemy na swicie, gdzie praktycznie nie ma zla & dobra w czystej postaci – wszystko niemal przybiera formy posrednie. Wam zas probowano utorzsamic wlasciciela ze zlem wszelakim, a Wasze zapedy hooliganskie z czyms dobrym, ratujacym to co pozostalo. wszystki jedno czy bedzie u wladzy wlsciciel, czy ten spasiony warchlak Dosia: woda zawsze bedzie kosztowac tyle ile kosztuje, jedzenie bedzie trzeba zdobyc, a gaz sie sam nie wydobedzie… przynajmniej nie ten sporzywczy… za to wszytko trzeba zaplacic, a aby miec na to pieniadze, trzeba zapracowac. my cos wytwarzamy, inni cos wytwarzaja – kazdemu sie cos za t nalezy, wspolmiernie do wlozonej pracy. takie sa zasady wspolzycia z innymi ludzmi. czy sie Wam to podoba, czy tez podoba sie nie, slonce zawsze wstanie o swicie, corka rodzicow bedzie smierdziec, a skarpetki beda sie kroszyc, dopoki sie ich nie postawi w piwnicy, na zasluzona emeryture. swiat jest jak wielki but, a ludzie to skarpetki - zmieniajaa sie co pare lat, po czym kazdego czeka emerytura.
- madrosc od Ciebie emanuje Zdzisui!
- wiem – inaczej by mnie nie bylo w tym opowiadaniu!
- zalozymy klub na Twa czesc! nazwiemy go… klub AA!
- AA? coz to takiego?
- eee… tego nie wiem, ale jak posiedzimy & popijemy troche, cos sie wymysli!
- bywaj wiec zdrow przywodco stada!
- zegnaj medrcu zza biurka!
& tak ruszyli – kazdy w swoja strone. punki zaczely stawiac chlewik z mysla pozniejszego przerobienia na klub AA HQ, gdy Zdziusiu wraz z kompaniami ruszyli w strone przepalajacej sie zarowki, ktorej wlasciciel zapomnial wymienic. w miare uplywajacych godzin, bohater coraz intensywniej czol sraczke swego przydupasa, co niechybnie oznaczalo zblizanie sie do lazienki. z tamtad juz tylko o strzal mozdzierzem do qchnii. zmierzajac w jej kierukq, dotarli do pierwszego pinktu – poslania rozlozonego przy lozq w tamtym kacie (nie tam – troche bardziej w prawo).

fortunes

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:48 +0000

fortune

Jesus died for your sins. Make it worth his time.

The idea is to die young as late as possible.
– Ashley Montagu

Truthful, adj.:
Dumb and illiterate.
– Ambrose Bierce, “The Devil's Dictionary”

“I like being single. I'm always there when I need me.”
– Art Leo

I'm going to live forever, or die trying!
– Spider Robinson

God is a comic playing to an audience that's afraid to laugh.

Once … in the wilds of Afghanistan, I lost my corkscrew, and we were forced to live on nothing but food and water for days.
– W. C. Fields, “My Little Chickadee”

Cahn's Axiom:
When all else fails, read the instructions.

Imagine that Cray computer decides to make a personal computer. It has a 150 MHz processor, 200 megabytes of RAM, 1500 megabytes of disk storage, a screen resolution of 4096 x 4096 pixels, relies entirely on voice recognition for input, fits in your shirt pocket and costs $300. What's the first question that the computer community asks?
“Is it PC compatible?”

“The last time somebody said, `I find I can write much better with a word processor.', I replied, `They used to say the same thing about drugs.'
– Roy Blount, Jr.

Love your enemies: they'll go crazy trying to figure out what you're up to.

Reality is bad enough, why should I tell the truth?
– Patrick Sky

Command, n.:
Statement presented by a human and accepted by a computer in such a manner as to make the human feel as if he is in control.

Parker's Law:
Beauty is only skin deep, but ugly goes clean to the bone.

Wasting time is an important part of living.

California is a fine place to live – if you happen to be an orange.
– Fred Allen

If you are a fatalist, what can you do about it?
– Ann Edwards-Duff

If you think education is expensive, try ignorance.
– Derek Bok, president of Harvard

“Man invented language to satisfy his deep need to complain.”
– Lily Tomlin

“MacDonald has the gift on compressing the largest amount of words into the smallest amount of thoughts.”
– Winston Churchill

Gifts for Men

Men are amused by almost any idiot thing – that is why professional ice hockey is so popular – so buying gifts for them is easy. But you should never buy them clothes. Men believe they already have all the clothes they will ever need, and new ones make them nervous. For example, your average man has 84 ties, but he wears, at most, only three of them. He has learned, through humiliating trial and error, that if he wears any of the other 81 ties, his wife will probably laugh at him (“You're not going to wear THAT tie with that suit, are you?”). So he has narrowed it down to three safe ties, and has gone several years without being laughed at. If you give him a new tie, he will pretend to like it, but deep inside he will hate you.
If you want to give a man something practical, consider tires. More than once, I would have gladly traded all the gifts I got for a new set of tires.
– Dave Barry, “Christmas Shopping: A Survivor's Guide”

One nice thing about egotists: they don't talk about other people.

A nuclear war can ruin your whole day.

Fine day to work off excess energy. Steal something heavy.

I'd like to meet the man who invented sex and see what he's working on now.

Never let your schooling interfere with your education.

Hlade's Law:
If You have a difficult task, give it to a lazy person – they will findan easier way to do it.

People who claim they don't let little things bother them have never slept in a room with a single mosquito.

The shortest distance between two points is under construction.
– Noelie Alito

Don't believe everything you hear or anything you say.

Support bacteria – it's the only culture some people have!

“Imagine if every Thursday your shoes exploded if you tied them the usual way. This happens to us all the time with computers, and nobody thinks of complaining.”
– Jeff Raskin, interviewed in Doctor Dobb's Journal

Abandon the search for Truth; settle for a good fantasy.

When I was a kid I said to my father one afternoon, “Daddy, will you take me to the zoo?” He answered, “If the zoo wants you let them come and get you.”
– Jerry Lewis

Hardware, n.:
The parts of a computer system that can be kicked.

The best defense against logic is ignorance.

Save the whales. Collect the whole set.

Schizophrenia beats being alone.

Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat.

A little inaccuracy sometimes saves tons of explanation.
– H. H. Munroe

USER, n.:
The word computer professionals use when they mean “idiot.”
– Dave Barry, “Claw Your Way to the Top”

I've enjoyed just about as much of this as I can stand.

The temperature of Heaven can be rather accurately computed. Our authority is Isaiah 30:26, “Moreover, the light of the Moon shall be as the light of the Sun and the light of the Sun shall be sevenfold, as the light of seven days.” Thus Heaven receives from the Moon as much radiation as we do from the Sun, and in addition 7*7 (49) times as much as the Earth does from the Sun, or 50 times in all. The light we receive from the Moon is one 1/10,000 of the light we receive from the Sun, so we can ignore that … The radiation falling on Heaven will heat it to the point where the heat lost by radiation is just equal to the heat received by radiation, i.e., Heaven loses 50 times as much heat as the Earth by radiation. Using the Stefan-Boltzmann law for radiation, (H/E)^4 = 50, where E is the absolute temperature of the earth (-300K), gives H as 798K (525C). The exact temperature of Hell cannot be computed … [However] Revelations 21:8 says “But the fearful, and unbelieving … shall have their part in the lake which burneth with fire and brimstone.” A lake of molten brimstone means that its temperature must be at or below the boiling point, 444.6C. We have, then, that Heaven, at 525C is hotter than Hell at 445C.
– From “Applied Optics” vol. 11, A14, 1972

Get forgiveness now – tomorrow you may no longer feel guilty.

God must love assholes – She made so many of them.

To make a mistake is human, but to really fuck things up, you need a computer.

How do you explain school to a higher intelligence?
– Elliot, “E.T.”

Weinberg's Second Law:
If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first woodpecker that came along would destroy civilization.

“Yeah, but you're taking the universe out of context.”

Painting, n.:
The art of protecting flat surfaces from the weather, and exposing them to the critic.
– Ambrose Bierce

“I used to think that the brain was the most wonderful organ in my body. Then I realized who was telling me this.”
– Emo Phillips

“No one gets too old to learn a new way of being stupid.”

If someone had told me I would be Pope one day, I would have studied harder.
– Pope John Paul I

“I drink to make other people interesting.”
– George Jean Nathan

fortune's Contribution of the Month to the Animal Rights Debate:
I'll stay out of animals' way if they'll stay out of mine.
“Hey you, get off my plate”
– Roger Midnight

Once you're safely in the mall, you should tie your children to you with ropes so the other shoppers won't try to buy them. Holiday shoppers have been whipped into a frenzy by months of holiday advertisements, and they will buy anything small enough to stuff into a shopping bag. If your children object to being tied, threaten to take them to see Santa Claus; that ought to shut them up.
– Dave Barry, “Christmas Shopping: A Survivor's Guide”

Main's Law:
For every action there is an equal and opposite goverment program.

A bureaucracy is like a septic tank – all the really big shits float on the top.

Every journalist has a novel in him, which is an excelent place for it.

The trouble with being punctual is that people think you have nothing more important to do

hodowla_mezczyzn

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:47 +0000

hodowla mezczyzn

Pierwszy dzień w domu

Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.

Złe nawyki

Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy Się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie

Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet Średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych Przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować. Opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne - mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.

Pielęgnacja - ubieranie

Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.

Pielęgnacja - higiena

Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na Szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w Łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem.

Pielęgnacja - kosmetyki

Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie…

Zdrowie

W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta “a co dzisiaj mamy na obiad?”.

Ruch

Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu “do” i “z” samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i zdrowy.

Mnożenie

Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa.

Kontrola

Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo “abonent jest czasowo niedostępny”. Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze.

Tresura

Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tesura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu.

Czas wolny

Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.

Posłuszeństwo

Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.

Sztuczki

Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - “proszę”, “przepraszam” i “dziękuję”. Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować.

Własny kąt

Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem nietykalnych legowiskiem, gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów.

Mężczyzna w łóżku

Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno - zimowym.

Zabawki

Mężczyzna najbardziej lubi bawić się “w doktora”. Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Wa> żne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca… itd. itp.

Sam w domu

Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa.

humour

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:50 +0000

humour

part of funny things i've collected in endless disk space. note that most of them are not mine, but i'm unable to provide original source… since i don't remember it.

pics – funny pictures
txts – good written jokes, etc…
audio – few comical audio tracks
video – some funny movies i have found on the net

it-jokes_pl

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:48 +0000

IT-jokes PL

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: ona i on. Ona spojrzała, na niego, on na nią:
– Informatyk (pomyślała studentka)
– Studentka (pomyślał bezdomny)

Cuda się zdarzają – potwierdzi każdy programista.

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: “Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!”

Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

Co jest najszybsze w 286 ?
– Wiatraczek

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu:
– Jak długo przemawiał Bill Gates?
– Trzy godziny.
– A o czym mówił?
– Tego nie powiedział.

Porzekadło informatyków:
Nie ma brzydkich kobiet są tylko złe karty graficzne

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba…. Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś – w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie…. Doktor zagaduje:
– O… żmijka mała do nas przyszła… Co żmijko, jak ci pomóc?
Człowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
– To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Człowieczek znów kręci głową…
– To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
– Doktorze, idźcie do diabła z tym robaczkiem! Jestem waszym adminem, kable zakładam…!

Spam – jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.

W swoje dwudzieste urodziny znał 20 systemów operacyjnych i żadnej dziewczyny.

Czy masz już dość XXI wieku? Jeśli tego nie wiesz, wystarczy sprawdzić, czy występują u Ciebie poniższe symptomy. Masz dość XXI wieku, gdy:

Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.
Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.
Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuż obok per mail, czy mają ochotę na piwo, a oni wysyłają odpowiedź również pocztą elektroniczną “OK., daj mi 5 minut”.
Masz 15 różnych numerów telefonu pod którymi możesz złapać 3 członków swojej rodziny.
Paplasz per e-mail wiele razy w ciągu dnia z jakimś typem z Ameryki Pd., choć jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.
Kupujesz sobie nowy komputer i tydzień później jest on już przestarzały.
Przyczyną zerwania kontaktów z przyjaciółmi jest fakt, iż nie posiadają adresu mailowego.
Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.
Być zorganizowanym według Ciebie oznacza - posiadać różnokolorowe karteczki, które można wszędzie przykleić.
Większość dowcipów, które znasz, przeczytałeś w internecie.
Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.
Gdy chcesz zadzwonić z domu, naciskasz “0” by wyjść “na zewnątrz”.
Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku, choć pracowałeś już dla 3 różnych firm.
Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.
Najgorszą rzeczą przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.
Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.
Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.
“Urlop” od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.
Twoi rodzice opisują Ciebie słowami “on pracuje przy komputerze”.
Rozpoznajesz swoje dzieci dzięki fotografiom na biurku.
Czytałeś tą listę ciągle przytakując.
Zastanawiasz się, komu możesz tą listę przesłać dalej.

Dzwoni telefon. Odbieram. Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu SOA nr 112(Standardowej Odpowiedzi Administratora): „Dziwne. U mnie działa”. Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Jest dobrze. Jeszcze jeden zadowolony.

Klient instalujący nowe oprogramowanie:
– Mam tu taki problem. Mam wpisać serial number w okienku “serial number” czy w okienku “firma”?

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa:
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi…

Złota myśl informatyka:
Dziewczyny są dla frajerow którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netu.

Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.

Hiroshima 1945
Czernobyl 1986
Windows 95

Impreza. kilku informatyków jak zwykle gada o komputerach, OS-ach, sofcie. Nagle jeden stwierdza, że to nudne i mówi:
– Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy trochę o czymś innym. Np. o dupach.
Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa:
– Hmm. Mój komputer jest ostatnio do dupy.

Co robisz, gdy razem z tobą uwięzieni w windzie znajdują się Timothy Mc Veight, Saddam Hussein i Bill Gates, a ty masz w broni tylko dwa naboje? Strzelasz do Billa. Dwa razy dla pewności.

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy:
– Jestem zaklętąksiężniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz.
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go:
– Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic…
Chłopak wyjął żabkę i mówi:
– Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajna rzecz.

Z pamiętnika informatyka:
– 'Wracam do domu, patrzę, żona leży w łóżku z jakimś obcym mężczyzną. A oczy u nich jakieś takie chytre… Rzucam się do komputera - faktycznie, zmienili hasło!'

Architekt, artysta i informatyk prowadzili dyskusję na temat czy lepiej spędzać czas z żoną czy z kochanką. Architekt stwierdził:
– Wolę spędzać czas z żoną, budując solidne fundamenty naszego związku.
Artysta rzekł:
– A ja wolę spędzać czas z kochanką, bo to daje mi uczucie tajemniczości i namiętności.
Na to informatyk:
– A ja wolę obie. Gdy żona myśli, że jestem z kochanką a kochanka z żoną, mogę spokojnie siedzieć przy komputerze.

– Panie, zainstalowałem Windows.
– …i?
– No i teraz mam problem.
– No, to już mi pan powiedział.

Czy wiesz że: Jeżeli puści się od tyłu płytkę z instalką Windows NT to słychać satanistyczne treści. Jeżeli puści się ją od przodu, to instaluje Windows NT.

Firma Intel wpadła na pomysł, aby procesory zamiast nóżek miały rączki. Dzięki temu lepiej trzymają się płyty i nie śmierdzą.

– Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka?
– 1024 x 768

– Czy kobieta może zostać informatykiem?
– Oczywiście, przecież nawet małpa była w kosmosie.

Oprogramowanie jest jak katedra – budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem… modlisz się.

Rozmawia dwóch adminów:
– Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 minut serwer.
– Coś Ty? Jest dobrym hackerem?
– Nie, debilem!!!

modlitwa_zestresowanego_pracownika

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:48 +0000

modlitwa zestresowanego pracownika

Panie, daj mi siłę,
do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić,
odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj wkurwili.

Spraw abym uważał,
czy palce które przydeptuję dziś,
nie są połączone z dupami,
w które będę musiał włazić jutro.

Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%…
12% w poniedziałek
23% we wtorek
40% w środę
20% w czwartek
5% w piątek

I pomóż mi pamiętać…..
kiedy mam naprawdę zły dzień
i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić,
niech nie zapomnę,
że do zrobienia smutnego wyrazu twarzy potrzeba aż 42 mięśni,
a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca
i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć!

org. http://www.teksty.jeja.pl/209,modlitwa-zestresowanego-pracownika.html

mury

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:50 +0000

mury

oto kolekcja napisów występujących na murach w toaletach, pociągach i rożnych innych dziwnych miejscach:

1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej.
3mać E2rda!
3 maj się.
…99 zmiana ręki.
1,2,3 – próba sprayu!
997 – telefon zaufania.
1939 – początek tourne Hitlera po Europie.
Aborcja? Po co – Jestem pedałem.
Aborcja tak – twój płód może być księdzem.
Aby Polska w siłę rosła trza nam wodza a nie… osła¹⁾.
A ja wolę jabole niż coca-colę.
Ala ma kota. Kot ma AIDS.
Ala ma kota a kot ma wpierdal.
Ależ mróz. To pewnie Ruskie znowu otwarły granice.
Alkohol to twój wróg więc lej go w mordę.
Analfabeci muszom umrzeć.
Autobus to brzmi dumnie.
Autovidol to mój idol.
Barbie to kurwa. Cindy.
Bądź biseksualistą – w ten sposób podwajasz swoje szanse.
Bądź sadystą – bij się w piersi.
Bądź sobą wybierz piwo!
Beee… lweder.
Bendem prezydentem.
Bendem pić Żywiec aż się Okocim.
Będę księdzem jak mój ojciec.
Boże prowadź (napis na kierownicy w autobusie)
Boże zatrzymaj ziemię – Ja wysiadam!
Bóg jest ateistą.
Bóg tez zaczynał od zera.
Brzechwa kłamie!
Buty chodzą jak zegarek.
Byłem tu – UFO.
Było szaro, jest kolorowo.
Chcesz być cały, chcesz być zdrowy, szanuj Łódzki Klub Sportowy.
Chcesz mieć dzieci jak brylanty – stosuj polskie rodki anty.
Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe – kup im wino owocowe.
Chcesz mieć wytrysk dwumetrowy – pij jogurcik owocowy.
Chcesz mieć zęby bursztynowe pij jabole owocowe.
Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.
Chodzenie po bagnach-wciąga.
Co by tu napisać?
Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego.
Co się tak kurwa patrzysz?! Nas tu nie ma…
Coca-Cola bez wódki ci nie wchodzi nie?!?
Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów.
Czas nie chuj – nie stanie.
Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, więc wypijmy to piwo bo szkoda czasu.
Człowiek nie kaktus – pić musi.
Człowiek nie wielbłąd, pić musi.
Człowiek rodzi się mądry – potem idzie do szkoły.
Czekam na autobus. Zawiadomcie rodzinę.
Częste mycie skraca życie, skóra się ściera i człowiek umiera.
Czytałeś Biblię? Dopisek: Nie, poczekam jak sfilmują.
Daun Power.
Dawka większa niż życie.
Depeche na pocztę!
Dlaczego pedały wstają wcześnie? Kto rano wstaje temu pan Bóg daje.
Dom chłopa.
Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moją pralkę Franię.
DOŻYLKI '95 – święto narkomanów.
Dupta co chceta.
Dykta rzondzi!
Dzieci to kupa szczęścia, z przewagą kupy.
Dzielnicowy to kurwa męska – Terminator.
Dziewiczość lasów świadczy o impotencji wiatru.
Dzisiaj obudziłem się martwy.
Faceci są jak kible: albo zasrani, albo zajęci.
Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę.
Gdy życie ci zbrzydło, i stało się piekłem, włóż głowę do klopa, i jebnij się deklem.
Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu zajebalibyśmy się na śmierć.
Gdzie Chłop uderzy tam baba leży.
Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
Gosposia na gwałt potrzebna.
Górnicy do kopalń / rolnicy do pługów / pasta do zębów.
Hej ułani, konie w dłoń.
Hitler do gazu!
Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym.
I love kaszanka & wątrobianka.
Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu.
Jak fajnie że jutro koniec świata.
Jak sobie pościelesz to… mnie zawołaj
Jedz mniej – bramy raju są wąskie.
Jedzmy gówno 300 miliardów much nie może się mylić!
Jedź ostrożnie. Ja poczekam. Bóg.
Jestem czystej krwi mulatem.
Jestem głupi, mam pierdolca, w uchu kolczyk, w dupie stolca.
Jestem w ciąży, zaraz wracam.
Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy, ze jesteś niedoinformowany.
Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.
Jeśli za długa – obetnij koniec. (Na automacie sprzedającym prezerwatywy)
Jezus kocha Cię. Dopisek: Ma poczucie humoru.
Jezus przyjdzie w glanach.
Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.
Już nie wiem co pisać, a mam jeszcze spray.
Każde zboczenie jest oryginalnością.
Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
Każdy lamer po kolacji wali konia w ubikacji.
Każdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasłużył.
Każdy Polak oczywista – dba by w domu była czysta.
Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuć kiepa, chwyć za chuja.
Kill ATARI.
Klasztor Szaolin (napis na murze szkoły).
Klej + worek = film.
Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.
Kocham Klossa - Bruner.
Kocham policję… (za jakiś czas): pedał.
Kocham szkołę, a co kocham, to pierdolę.
Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
Komu w drogę temu szkło w nogę.
Kończy mi się spray…
Kopernik wstrzymaj ziemię, ja wysiadam.
Koszary na browary.
Koziołek Matołek walczy!
Kreml pomidorowy.
Krety przejrzyjcie.
Księża na księżyc.
Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
Kupię kradziony radio-odtwarzacz – tel.997.
Kupiem musk – Lech W.
Kto pije – ten ma surowce wtórne.
Kto pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem.
Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi.
Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ładnie pachnie.
Kto nie ma sprayu, nie idzie do raju.
Kto ma spray, ten ma władzę.
Kupię buta dla mamuta.
Kuroń do zupy – Lechu do technikum.
Laski to chuje.
Latające talerze przyszłością stołówek.
Lepiej chujem kopać doły niż codziennie iść do szkoły.
Lepiej mieć stosunek z jeżem, niż 2 lata być żołnierzem.
Lepiej mieć tasiemca niż nie mieć żadnego życia wewnętrznego!
Liczy się tylko liczydło.
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
LSD – i tylko 2 kalorie!
Lubię psy, ale za długo się gotują.
Ludzie myślcie, to nie boli.
Ludzie na boga po co wam kościoły?
Ludzie nie gryźcie się. Szkoda zębów.
ŁKS king… kong!
Małżeństwo jest jak loteria, ale trudniej zrezygnować z wygranej.
Małżeństwo - dożywocie za miłość.
Mam 16 lat, w dupie cały świat²⁾.
Mam kota na punkcie Ali.
Mamo! Kup mi skina.
Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
Matko Boska! Poczęłaś bez grzechu – pozwól grzeszyć bez poczęcia.
Matura to bzdura.
Mietka zbiła katechetka za stwierdzony brak napletka.
Miłość jest jak sraczka – przychodzi znienacka.
Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
Moja teściowa ma zawsze mokro – codziennie podlewam jej grób.
Mój bóg pije piwo.
Muzyka przeszkadza w nauce – zrezygnuj z nauki.
Myśmy tu byli i flaszkę wypili.
Na nic skrzydła, kiedy ptasi móżdżek.
Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.
Najlepsza dziewica to własna prawica.
Najwięcej oszczędza kto unika księdza.
Napis ćwiczebny.
Napisy na murach kłamią.
Nasze pokolenie już wybrało : Autovidol.
Nauka nie wódka, nie musi iść do głowy.
Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.
Nawet papier toaletowy wie, ze aby żyć trzeba się rozwijać.
Nawet rozwolnienie daje natchnienie.
Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy.
Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
Nie bierz życia na serio – i tak nie wyjdziesz z niego żywy.
Nie idę do nieba - mam lęk wysokości.
Nie jedz na czczo!
Nie jestem wieśniakiem, więc nic nie napiszę na tej ścianie.
Nie kradnij – władza nie znosi konkurencji.
Nie krepuj się. Szkoda sznurka.
Nie ma balu bez metalu.
Nie ma limitu dla mego odbytu.
Nie ma tego dobrego, co by na złe nie wyszło.
Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne.
Nie męcz owsików.
Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś.
Nie pal papierosów – pal licho.
Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za dużo się rozlewa.
Nie płacz kiedy odjadę – tramwaj.
Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmięsny.
Nie umrę, bo nie mam czasu.
Nie wal konia, tylko sraj. To jest kibel, a nie raj.
Nie wychodź z siebie – możesz nie wrócić.
Nie trać głowy – gilotyna.
Niech żyje nowy zloty!
Nie wolno Smoking!
Okocim się Żywcem.
One Kozie death.
Osiedle Południe wita brygadę antyterrorystyczną – napis na sklepie nocnym.
Pacierza i wódki nigdy nie odmawiam.
Palenie albo picie - wybór należy do ciebie.
Palenie skraca papierosa.
Palisz HB, Pijesz EB, Wkładasz OB, Jesteś OK.
Papieros to smoczek dla dorosłych.
Papież toaletowy.
Parzystość jest domeną spodni.
Perła chmielowa to nasza królowa.
Picie to życie - robota to głupota.
Pierwsza krajowa wojna spray'owa.
Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej.
Piję by paść, padam by wstać, wstaje by pić, piję by żyć³⁾.
Piję, więc jestem.
Pili – więc jestem.
Piwa i pacierza nie odmawiam
Piwo to moje paliwo.
Piwo z rana jak śmietana.
PKO - Po coś Kurwa Oszczędzał.
Pluj tu z całej mocy, ze wszystkich sil swoich.
Po co to czytasz ?
Polska Alkoholska.
Polska dla pijaków!
Polska wasza, bieda nasza.
Pomożecie? Pomożemy – powiedzieli robotnicy i poszli spać!
Pomóż POLICJI – pobij się sam.
Pomóż złodziejowi – okradnij się sam
Poszerzaj swoje horyzonty – wyburz dom z naprzeciwka.
Popieramy głodujących w Etiopii.
Poszukuję babci – urwała się z łańcucha.
Pół prawdy to cale kłamstwo.
Pracując dla kraju, pracujesz dla kraju.
Prawda jest jak dupa, każdy ma swoją.
Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta.
Prochy bierzesz – w proch się obrócisz.
Prognoza pogody: będzie lało albo wiało.
Proście, a będziecie prości.
Przechodniu, beknij sobie
Przepraszam, że się urodziłem. Więcej się to nie powtórzy.
Przykazanie 7B – “Nie kradnij czasu”.
Przyłączyć Rwandę do Polski!
Pszczółka Maja zwalczy faszyzm.
Qpa = 100-lec.
Qqryq!
Radio to cudowny wynalazek: jeden ruch ręki i… nic nie słychać!
Rambo to pipa.
Ruskie czołgi do Wołgi!
Rusz głową – zatkaj dziurę ozonową.
Saddam Glemp.
Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia.
Sex shop. (napis na murze cmentarnym).
Siara, szpara i gitara.
Siała baba mak, i dostała 10 lat.
Sie ma, albo sie nie ma.
Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.
Słońce świeci, ptaszek śpiewa – a mnie w szkole krew zalewa.
Sosnowiec żąda dostępu do morza!
Sprayem albo nie sprayem, oto jest pytanie.
Sprayowcy wszystkich krajów - łączcie się.
Sprzedam biblię z autografem.
Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu.
Sraj tak, aby każde gówno wprawiało cię w zachwyt…
Stalin też mówił o Europie bez granic.
Stop dla podwyżek cen sprayu!
Szczęść w barze.
Szkoła – imperium zła!.
Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
Szkoła – naszym wspólnym więzieniem.
Szkoła to nie budka z piwem, nie musisz tam chodzić codziennie.
Szkoła to wybryk natury.
Szkoła uczy i wychowuje!
Sznurowadła prowadzą do rozwiązania.
Szukamy żarówek i wzmacniacza - Cicho Ciemni.
Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba ją poczuć.
Śmierć samobójcom.
Śmierć to zdrowie.
Świat jest piękny – tylko ludzie są do dupy.
Święcąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
TAK dla elektrowni atomowych! Dopisek: Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci.
Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
Tato nie pij – zostaw dla syna.
Telewizja to trumna mózgów.
Tik-Tak walczy.
Tramwajem się nie ogolisz.
Trzy kolory – niebieski (napis koło komisariatu).
Two beer or not two beer – Seks Beer.
Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem.
Tylko w dżemie siła drzemie.
Tylko mury mówią prawdę.
Tu wolno walić konia.
Uczyć się – Lenin. Lenić się – uczeń.
Urban zaklaskaj uszami.
Uwaga! Dzisiaj słonce nie wzejdzie, bo jest za zimno.
Uwaga! Nisko latające anioły (napis na kościele).
Uwolnić Piwo z puszek.
W marcu jak w komorze gazowej.
W następnym wcieleniu będę sobą.
W piątek koniec świata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planów na weekend.
W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja.
Wino z siarą naszą wiarą.
Wolę plemnika od owsika.
Wódka lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.
Wpierdalacie kupę sfermentowanego gówna!!!!!!!
Wprowadzić stan kościelny i godzinę elektryczną.
Wszyscy chcą iść do nieba, ale nikt nie chce umierać.
Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zębów.
Wszystko jest gównem oprócz moczu.
Wtedy nie uważałaś co robisz, teraz rób co uważasz.
Wycie to liryka psa.
Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami.
Wykształcenie nie piwo – nie musi być pełne.
Wypuścić bąki z dupy !
Wyrosłem już z pisania po murach.
Wyszłam za mąż – zaraz wracam.
Wyżej nie mogłem (napisano na wysokości 7 piętra)
Yabols O.K.
You'll be free (napis na murze więziennym).
Z prochu powstałeś… to wstań i się otrzep.
Zabiłem terminatora. Donald Duck.
Zabrania się pisać po murach. (to było na nowo pomalowanej ścianie).
Zabrania się zabraniać.
Zając Poziomka szuka przyjaciół.
Zakonnica - ksiądz samica.
Zamienię poloneza na walca.
Zamienię syna z ZOMO na córkę, może być kurwa.
Zaskocz przeciwnika ucieczką.
Zatrudnię młode, ładne ekspedientki na mięso i wędliny.
Zbrodnia to niesłychana – pies mi naszczał na glana.
Ziemia jest okrągła, a ludzie pierdolą się po katach.
Ziemia jest piekłem innej planety.
Ziemniaki pozdrawiają buraki.
Zima wasza, wiosna nasza, a lato Muminków.
Zręczność małpy, siłę słonia daje ranne bicie konia.
Żadna dziewczyna nie da ci tego, co dać ci mogą klocki Lego.
Żadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy.
Żądamy jedenastego piętra!
Żądamy nowej drogi do Indii.
Żebrak to kandydat na złodzieja.
Żołnierz celującym celem.
Życie grozi śmiercią.
Życie jest jak jajo. Trzeba je znieść.
Życie jest jak koszulka dziecka: krótkie i zasrane.
Życie jest jak papier toaletowy: szare, długie i do dupy.
Życie jest za ciężkie, aby przykładać do niego wagę.
Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu.
Żyrafa najwyższą formą życia.

¹⁾

tyle lat a dowcip nadal taki prawdziwy!

²⁾

taaaak… ;)

³⁾

to jest cytat z piosenki kapeli Sedes

new_office_policy

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:49 +0000

New Office Policy (NOP)

Dress Code

You are advised to come to work dressed according to your salary.
If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Days

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Personal Days

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.

Bereavement Leave

This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every effort should be made to have non-employees attend the funeral arrangements in your place. In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.

Bathroom Breaks

Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.

Lunch Break

Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.

Final remarks

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.

Pass this on to all who are employed!

The Management

oblezenie

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:48 +0000

oblezenie

(to chyba powinno byc z duzej, tak na poczatku zaraz jakos?? babci spytam, ale to potem…)

- przestaniesz w koncu tyle zrec?? – wqrwil sie Klocu
- ale co, ze niby jak?
- no przeciez widze! jak nie przestaniesz to nas w koncu glodem wezma, i to na dniach!
- nie wiem o czym TY WOGOLE MOWISZ! pytalem juz nawet Rediego, czemy jestes na mnie zly i on tez nie wie!
- to niech spierdala! a ty natychmiast oddaj kielbase! jeno mik i juz tu lezy!
- ale przeciez ja nie mam zadnej kielbachy…
- jak nie, jak tak – przeciez widzialem jakie masz zakwasy na zychfie od ranca! ze niby od czego jak nie od tego miecha?
- no ja od 3 dni wciagam tylko zdechle sroki!
- coz za elokwencja – skrzydelko czy nozka milordzie?
- nozka – dziwnym nie jest [a warto tu zaznaczyc, iz dziwnym bylo, bo o ile kurczaki nie lataja od 200,000 lat, o tyle sroki jak najbardziej [no chyba, ze zdechle – przyp. jednego z autorow] ]…

pomieszczenie bylo pomalowane na rozne odcienie zieleni i pomaranczy, zaleznie w jakich okularach sie je obserwowalo. ogolnie to bylo jakies takie niezby – boze poblogoslaw ten szlaczek, bo bez szlaczka byloby juz zupelnie hujowo. moznaby pisac dalej, ale poki co przystaniemy tu na chwilke, zwazywszy na fakt, ze to nie ksiazka telefoniczna i wypadaloby powiedziec cos wiecej o naszych bohaterach. Kloca mozaby strescic przewodnia mysla jego dziecinstwa “sto dziewiedziesiat trzy centymetry malej osobowosci”. nieco inaczej sprawa wygladala w przypadku Nula [a no wlasnie – chyba znow zapomnialm podpisac wszstkich bohaterow – to bedzie ten co otworzyl jadaczke jako drugi [naturalnie ograniczamy sie do tego opodiwadania, bo jeszcze jako dziecko, gaworzyc a potem mowic, zaczal jako pierwszy Redi [pewnie dlatego, ze jest tak jakby starszy od reszt [dobra – skoro kazda czesc mnie juz zajela stanowisko, czas zaczac zamykac nawiasy!]][mama?]]] - byl to przecietnego wzrostu, ponadprzecietnej odwagi i dalece ponizej przecietnej rozgarniecia mezczyzna, kojarzyacy fakty dopiero po ich uwczesnym skojarzeniu i przedlozeniu przez osobe trzecia. poza tym opowiadaniem, Nul byl zerem no i i tak zginie na koncu [spokojnie - nie powiem kto zabil!].

dobra - kogo tam jeszcze mamy… Redi [dobrze, ze sie krotko pisze, bo juz mi spacja zaczyna wysiadac]!

pics

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Thu, 14 Dec 2023 20:11:55 +0000

pics

never confuse correlation with causality

a perfect date

quantum mechanics

practical engineering ⁴⁾

sight test

programmers and users ⁵⁾

The Art Of Work ⁶⁾

how scientists see the world ⁷⁾

poker face ⁸⁾

Prison Break - the risk is high⁹⁾

software updates¹⁰⁾

one day of work

“i love my work” series

The Dilbert's Rule ¹¹⁾

at least there are no exams… ;) ¹²⁾

who's afraid of exams? ¹³⁾

got a spare towel? ¹⁴⁾

Happy everything ¹⁵⁾

Understand the technology ¹⁶⁾

Tested on animals ¹⁷⁾

tired of working? try meetings! :) ¹⁸⁾

“do not touch any of these wires” ¹⁹⁾

“pedzacy jelen” (PL) ²⁰⁾

pill for everything ²¹⁾

i'm not addicted ²²⁾

The normal approach ²³⁾

RootPark game logo ²⁴⁾

Development with review ²⁵⁾

Texas Logic Gate Massacre ²⁶⁾

explanation (PL) why GKO… ;) ²⁷⁾

short lesson on how code reviews look like + good quality measure²⁸⁾

“classic case of PEBKAC”²⁹⁾

“we have exam tomorrow?!”³⁰⁾

this one is me on holidays in 2001³¹⁾.

just relax…

this was the official poster of juwenalia in Wrocław somewhere around 2005.

wanna take hitchhiker?

⁴⁾

taken from https://breakbrunch.com/wp-content/uploads/2020/02/5e49983473788d7bb.jpg

⁵⁾

taken from http://www.geekfill.com/wp-content/uploads/2011/10/w6nh2.jpg

⁶⁾

taken from http://imgs.xkcd.com/comics/devotion_to_duty.png

⁷⁾

taken form http://blogs.discovermagazine.com/cosmicvariance/2010/06/11/how-scientists-see-the-world/

⁸⁾

taken from http://3.asset.soup.io/asset/2115/3651_4e7b.jpeg

⁹⁾

taken from http://www.humorpage.pl/obrazki/u/48_ucieczka_z_wiezienia_wc_kupa_gowno_tunel.jpg

¹⁰⁾

taken from http://asset.soup.io/asset/1591/2374_4ce4_500.jpeg

¹¹⁾

taken from http://dilbert.com/fast/1995-02-05/

¹²⁾

taken from http://img528.imageshack.us/img528/9634/sesjaej1.jpg

¹³⁾

taken from http://www.gonzso.neostrada.pl/sesja.jpg

¹⁴⁾

taken from http://www.dsfanboy.com/media/2007/01/godzilla_towel_lg.jpg

¹⁵⁾

taken from http://boldt.us/8078-2/happy_everything.jpg

¹⁶⁾

taken from http://i.frazpc.pl/ftp/funy/Kibel.jpg

¹⁷⁾

taken from http://www.joemonster.org/art/9688/T-shirt_od_Top_Gear

¹⁸⁾

found somewhere on the net.

¹⁹⁾

taken from http://lh4.ggpht.com/_ITNKl56TO_4/RS0OkJ0KABI/AAAAAAAAAAc/LUZkc9wuiGU/Wires.jpg

²⁰⁾

taken from http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_graf/110190334860941801.jpg

²¹⁾

found somewhere on the net

²²⁾

found somewhere on the net

²³⁾

taken from http://xkcd.com/55

²⁴⁾

taken from http://root.park.free.fr

²⁵⁾

taken from http://www.stackoverflow.com

²⁶⁾

taken from http://zoharek.blox.pl/2008/01/Teksanska-masakra-bramka-logiczna.html

²⁷⁾

taken from http://bp0.blogger.com/_QE-8Z8l2LmI/RpJa0ptGasI/AAAAAAAAAAk/QvwTiJdu5fs/s1600-h/pvek.org.jpeg

²⁸⁾

taken from http://sawb.soup.io/since/15472082

²⁹⁾

taken from http://www.userfriendly.org.

³⁰⁾

taken from http://b50.grono.net/50/150/gallery-42632487-500x500.jpg

³¹⁾

remake of “Harvester” game poster

quotes

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:48 +0000

quotes

Speaking of love, one problem that recurs more and more frequently these days, in books and plays and movies, is the inability of people to communicate with the people they love; Husbands and wives who can't communicate, children who can't communicate with their parents, and so on. And the characters in these books and plays and so on (and in real life, I might add) spend hours bemoaning the fact that they can't communicate. I feel that if a person can't communicate, the very least he can do is to shut up!
– Tom Lehrer, “That Was the Year that Was”

Cats are intended to teach us that not everything in nature has a function.
– Garrison Keillor

How sharper than a serpent's tooth is a sister's “See?”
– Linus Van Pelt

We all know Linux is great…it does infinite loops in 5 seconds.
– Linus Torvalds about the superiority of Linux on the Amsterdam Linux Symposium

The hardest thing in the world to understand is the income tax.
– Albert Einstein

It is practically impossible to teach good programming style to students that have had prior exposure to BASIC; as potential programmers they are mentally mutilated beyond hope of regeneration.
– Edsger Dijkstra about “Beginner's All Purpose Symbolic Instruction Code”

reinstalacja_windows

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:49 +0000

Reinstalacja windows

Wczoraj brałem udział w reinstalacji Windows 95 u kumpla.. ale stwierdziliśmy, że przed reinstalacją należałoby istniejące Windows jakoś zdrowo uszkodzić. Najlepiej tak, żeby nie wstały. Niestety numer z wyrzuceniem ikony `Mój komputer' do kosza się nie udał, więc zaczęliśmy grzebać we `Właściwości: System'. Zaczęliśmy od wyłączenia `w profilu sprzętowym' monitora.. System najpierw poprosił o dostosowanie rzeczywistości do rejestru, na co położyliśmy ciepły żur, a następnie o reset (jak zwykle…). System wstał, monitor działał dalej, czego innego zresztą się można było spodziewać? Ale w tym samym `profilu sprzętowym', w urządzeniach systemowych było coś pod tytułem `Czasomierz systemowy' czy jakoś tak.. `Zaktualizowałem' sterownik, nie stosując jednak zalecanego przez system a wybierając z listy `Magistralę MCA.' System napisał, że może działać niestabilnie, co oczywiście wzięliśmy pod uwagę stromym łukiem gotyckim, a następnie, zgodnie z zaleceniem, pozwoliliśmy mu się zrestartować. Tym razem System położył na nas ciepły żur, i mimo że zamiast czasomierza obsługiwał nieistniejącą magistralę MCA, wstał jak zawsze. Po ponad roku czytania pl.comp.os.advocacy nie spodziewałem się aż takiej odporności Systemu na moją głupotę, poczułem się więc trochę dziwnie, jednak ta odporność ośmieliła mnie do dalszego działania - tym razem los magistrali MCA przypadł koprocesorowi. Po resecie oczywiście System wstał bez żadnych problemów. Kilka następnych urządzeń systemowych stało się magistralami MCA, bez żadnej szkody dla Systemu. Myślałem, że jakąś szczególną złośliwością będzie zmiana PCI na MCA – i, biorąc pod uwagę dotychczasowe osiągnięcia, stanowiło to pewien przełom, ponieważ System po tradycyjnym restarcie odnalazł nowy sprzęt – nie bardzo wiedział co to jest i dał się łatwo przekonać, że jest to kolejna magistrala MCA – tę (?) magistralę jednak oznaczył wykrzyknikiem w żółtym kółeczku. Po wnikliwej analizie problemu stwierdziłem, że chodzi o konfilkt przerwaą z inną magistralą MCA, czego zresztą się mogłem sam domyślić.

Ostatnim urządzeniem systemowym które jeszcze nie było magistralą MCA była `Płyta systemowa' (po polsku zapewne płyta główna) – więc i ją zamieniłem w magistralę MCA, co System potraktował z należnie głębokim poważaniem, co pohamowało na chwilę moje destrukcyjne zapędy.

Tak więc postanowiłem zrobić coś dobrego i przekonać System, że myszka może działać także jako trzyklawiszowa. System jednak i na to położył żur, ale za to w `profilu sprzętowym' były już trzy myszki w tym jedna nieistniejąca, jedna powodująca konfilkt, i to nie z magistralą MCA oraz jedna dwuklawiszowa, która miała trzy klawisze.

To pchnęło mnie z powrotem ku destrukcji i zacząłem kasować kolejne magistrale MCA, tym razem ignorując prośby systemu o `ponowne uruchomienie.' Nie trwało to jednak długo, ponieważ po skasowaniu czwartej magistrali MCA (która zapewne wcześniej była płytą główną) kategoria `Urządzenia systemowe' odeszła w niebyt. Uczciliśmy to restartem komputera. Oczywiście System podniósł się bez żadnych problemów. Nie mając już urządzeń systemowych, zacząłem kasować inne urządzenia.

Po skasowaniu kontrolera dysków twardych System przestał widzieć CD-ROM, w czym zresztą nic dziwnego nie było. Jednak dla przyzwoitości pokazywał dalej dysk z którego wystartował. Kilka urządzeń jednak jeszcze do skasowania zostało – tym razem wybór padł na `S3' czyli kartę graficzną… Po resecie System oczywiście wstał, ale od tej pory po każdym resecie wyświetlał informację, że nie ma karty graficznej oraz `Właściwości: Ekran' – wystarczyło jednak za każdym razem klikać na `Anuluj' i System działał.

Nic to, pomyślałem, nie takie rzeczy ze szwagrem po pijaku robiłem, co prawda nie mam szwagra a po pijaku z reguły dość szybko kładę się spać. Kilka urządzeń do skasowania jeszcze zostało – między innymi trzy myszki o których napisałem już wcześniej. Zacząłem od skasowania tej dwutrzyklawiszowej działającej – po skasowaniu myszka, zgodnie z przewidywaniami przestała działać, mimo to System poprosił o restart, żeby zachować nowe ustawienia, co mu się niezbyt udało bo po restarcie znów myszka działała. Niedowierzając zajrzałem do profilu, mając nieśmiałą nadzieję, że może któraś z pozostałych zaczęła działać. Rzecz jasna System położył żur na moje nadzieje – była jedna myszka nieistniejąca i jedna powodująca konflikt. Ponieważ jednak myszka dwutrzyklawiszowa została skasowana, konflikt był tym razem z nieznanym urządzeniem. Skasowałem obydwie myszki i uruchomiłem ponownie System – myszka działała, nie bardzo wiem która, ponieważ wszystkie trzy już zdążyłem skasować.

Mój światopogląd zaczął się załamywać – próbowałem uszkodzić System już dość długo a on nie raczył nawet pokazać niebieskiego ekranu. Pod wpływem kolejnej fali zdecydowanie negatywnych emocji zacząłem kasować resztę urządzeń, aż System poinformował mnie że została wybrana pozycja komputer (bo już nic innego nie było) a komputera nie można skasować – wolałem nie przekonywać Systemu, że jednak można, zwłaszcza że komputer nie był mój.

Zamiast tego zagłębiłem się we Właściwości komputera – oczywiście wszystkie zasoby były używane przez przeróżne nieznane urządzenia. Była jednak także zakładka `Zarezerwuj zasoby' czy jakoś tak – kumpel podsunął pomysł aby zarezerwować wszystko co się tylko będzie dało, co też zacząłem robić. Na początku zarezerwowałem wszystkie IRQ a nawet więcej, bo się zapędziłem i próbowałem zarezerwować IRQ 16, System jednak czuwał i na skasowanym już dawno monitorze wyświetlił okienko z takim oto tekstem:

  Wprowadzona wartość przerwania (IRQ) jest za duża.
  Sprawdź czy wartość ta jest mniejsza lub równa 15.

Jak już podniosłem się z podłogi, zarezerwowałem całą resztę zasobów, po czym zresetowałem komputer. Nie zdziwiło mnie już wcale, że System potraktował moje zmiany żurem prostym koherentnym i najnormalniej w świecie wstał, jedyne co się zmieniło, to że zasoby nie były już wykorzystywane przez gromadę nieznanych urządzeą tylko zarezerwowane.

Nie mając już żadnych urządzeń do skasowania zacząłem mieszać w katalogu windows\system – najpierw skopiowałem eisa.vxd na pci.vxd; po resecie System wykrył co prawda nowy sprzęt, ale dał się przekonać, że nic nowego nie ma. Ośmielony, za wszystkie .vxd podstawiłem plik z obsługą Sound Blastera (chyba sb16.vxd) – po resecie System napisał mi czerwono na czarnym co teraz mogę bezpiecznie zrobić. Udało się jednak uruchomić resztki Systemu w trybie `Tylko wiersz poleceą' - skasowałem wszystkie .vxd. Tym razem System stwierdził, że bez vmm32.vxd to on tak będzie leżał – dałem mu więc vmm32.vxd, którą to nazwą opatrzyłem pierwszy lepszy plik tekstowy. Dzięki temu podstawieniu resztki Systemu, od razu po wyświetleniu c:\logo.sys automatycznie resetowały komputer. Niezadowolony takim obrotem sprawy wstawiłem jako vmm32.vxd pierwszego napotkanego dll'a. To wykoączyło System zupełnie – nie dał nawet rady wstać w trybie `Tylko wiersz poleceą'.

Uznałem dzieło zniszczenia za zakoączone i po skasowaniu spod Linuksa nieszczęsnego vmm32.vxd zabrałem się za reinstalację. Tym razem wspaniały Instalator powiedział mi `Ni' i odmówił przyjęcia numeru seryjnego kopii Systemu, mimo że numer był dobry. Oczywiście rozwiązanie problemu było jak najbardziej intuicyjne, w najlepszym stylu Systemu - otóż trzeba było skasować cały katalog c:\windows.

Po RMFce Instalator przyjął numer seryjny i instalacja przeszła już bez większych problemów. Nowy Wspaniały System działa.

…a ja, wracając do domu, do Linuksa, vima, Xemacsa, gnusa, gcc doceniłem wreszcie głęboką prawdę napisu pojawiającego się podczas instalacji Systemu:

           Cokolwiek robisz, będzie przyjemniejsze.

riding_a_dead_horse

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:49 +0000

riding a dead horse((unknown source))

The tribal wisdom of the Dakota Indians, passed on from one generation to the next, says that when you discover you are riding a dead horse, the best strategy is to dismount. However, in modern business, because of the heavy investment factors to be taken into consideration, often other strategies have to be tried with dead horses, including the following:

1. Buying a stronger whip.
2. Changing riders.
3. Threatening the horse with termination.
4. Appointing a committee to study the horse.
5. Arranging to visit other sites to see how they ride dead horses.
6. Lowering the standards so that dead horses can be included.
7. Appointing an intervention team to re-animate the dead horse.
8. Creating a training session to increase our riding ability.
9. Re-classifying the dead horse as living-impaired.
10. Change the form so that it reads: "This horse is not dead."
11. Hire outside contractors to ride the dead horse.
12. Harness several dead horses together for increased speed.
13. Donate the dead horse to a recognized charity, thereby deducting its full original cost.
14. Providing additional funding to increase the horse's performance.
15. Do a time management study to see if the lighter riders would improve productivity.
16. Purchase an after-market product to make dead horses run faster.
17. Declare that a dead horse has lower overhead and therefore performs better.
18. Form a quality focus group to find profitable uses for dead horses.
19. Rewrite the expected performance requirements for horses.
20. Say things like, "This is the way we have always ridden this horse."
21. Increasing the standards to ride dead horses.
22. Comparing the state of dead horses in todays environment.
23. Declaring that "No horse is too dead to beat."
24. Do a Cost Analysis study to see if contractors can ride it cheaper.
25. Promote the dead horse to a supervisory position.
26. Apply for a government subsidy to retrain dead horses.

txts

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:50 +0000

txts

'written' jokes. as usual – some of them are in English, some in Polish.

Stive i Bill (PL) – few pictures taken from talk-show with interesting/funny dialogues appended in comic-book style.
spłuczka w linuxie (PL) – how would toilet flush work if linux ppl were involved?¹⁾
riding a dead horse – corporate way of solving problems.
http://99-bottles-of-beer.net – implementation of non usual hello world in over 1000 programming languages.
New office policy – short list of what else can be optimized inside office space.
http://www.eioba.pl/a71689/rzeczy_ktore_powinienes_juz_wiedziec (PL) – things you should know abut life.
http://www.eioba.pl/a84318/kurs_pilotazu_na_pilota_pasazerskiego_porozumiewanie_sie_z_obsluga_naziemna (PL) – what can be reported by pilot/tower/mechanics… ;)
http://www.catb.org/~esr/writings/unix-koans – Rootless root: “The Unix Koans of Master Foo”
modlitwa zestresowanego pracownika (PL) – how to cope with stress at work.
http://www.webaudit.pl/blog/2007/najdziwniejsze-captcha-w-sieci – best CAPTCHA on the web.
http://www.joemonster.org/art/9156/Horoskop (PL) – check your zodiac sign and see who you really are.
quotes – interesting and funny quotes.
http://forums.d2jsp.org/index.php?showtopic=13558184&f=230&st=0 (PL) – discussion on forum: ppl trying to persuade one guy that reason for slow “keyboard response” is too long kbd cable.
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Linuksowiec (PL) – great note on linux users. ;)
Kubus Puchatek HC (PL) – hardcore version of Kubuś Puchatek found somewhere on the net many years ago.
mury (PL) – funny texts found written on street walls.
oblezenie (PL) – “siege” probably the biggest nonsense out of all stories i have ever wrote.
bzy (PL) – “lilac”: absurd story of mine no.2.
dywan (PL) – story of “the carpet” happenes… on the carpet. i've wrote it some time (ex: years) ago.
reinstalacja windows (PL) – a story of one guy who had very specific reinstalation of windows 9x…
beczka (PL) – very old article (from somewhere around 1999-2000) about stupidity of one worker²⁾.
10 przykazan szczesliwego czlowieka (PL) – “The happy-man's decalogue”
oda_do_kibla.pdf (PL) – “oda do kibla” (eng.: “ode to the toilet”). text is famous scouts' song. along with good picture for sumarise it makes good toilet wallper.
fortunes – some more interesting quotes/jokes that fortune -a have shown recently.
hodowla mezczyzn (PL) – long description of farming men. good one! i don't know what was the original source of it…
Please do not feed The Troll – very cool ascii-art. i use it as a splash screen when booting T-20 EVO.
IT-jokes PL (PL) – IT-related jokes in Polish,

¹⁾

original can be found on Piotr Nabielec's page.

²⁾

this has been rewritten from some paper, but i don't know which one

video

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Jun 2021 20:08:48 +0000

video

collection of funny some videos. :)

office space

misc

Fat Ed's furry fucking guide to metal
it is incredible what cats can do
fart scenes within the matrix
filme ze mucha nie siada (PL)
UHF - Conan The Librarian – part of grate movie by Weir Al Yankovic: UHF. if you like this part, you'll love the movie!
watch for truck drivers