IT-jokes PL

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: ona i on. Ona spojrzała, na niego, on na nią:
– Informatyk (pomyślała studentka)
– Studentka (pomyślał bezdomny)

Cuda się zdarzają – potwierdzi każdy programista.

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: “Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!”

Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

Co jest najszybsze w 286 ?
– Wiatraczek

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu:
– Jak długo przemawiał Bill Gates?
– Trzy godziny.
– A o czym mówił?
– Tego nie powiedział.

Porzekadło informatyków:
Nie ma brzydkich kobiet są tylko złe karty graficzne

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba…. Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś – w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie…. Doktor zagaduje:
– O… żmijka mała do nas przyszła… Co żmijko, jak ci pomóc?
Człowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
– To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Człowieczek znów kręci głową…
– To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
– Doktorze, idźcie do diabła z tym robaczkiem! Jestem waszym adminem, kable zakładam…!

Spam – jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.

W swoje dwudzieste urodziny znał 20 systemów operacyjnych i żadnej dziewczyny.

Czy masz już dość XXI wieku? Jeśli tego nie wiesz, wystarczy sprawdzić, czy występują u Ciebie poniższe symptomy. Masz dość XXI wieku, gdy:

1. Przy uruchamianiu mikrofalówki próbujesz podać hasło.
2. Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.
3. Pytasz kolegów z pracy, siedzących tuż obok per mail, czy mają ochotę na piwo, a oni wysyłają odpowiedź również pocztą elektroniczną “OK., daj mi 5 minut”.
4. Masz 15 różnych numerów telefonu pod którymi możesz złapać 3 członków swojej rodziny.
5. Paplasz per e-mail wiele razy w ciągu dnia z jakimś typem z Ameryki Pd., choć jeszcze nie rozmawiałeś w tym roku z sąsiadem.
6. Kupujesz sobie nowy komputer i tydzień później jest on już przestarzały.
7. Przyczyną zerwania kontaktów z przyjaciółmi jest fakt, iż nie posiadają adresu mailowego.
8. Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.
9. Być zorganizowanym według Ciebie oznacza - posiadać różnokolorowe karteczki, które można wszędzie przykleić.
10. Większość dowcipów, które znasz, przeczytałeś w internecie.
11. Podajesz nazwę firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.
12. Gdy chcesz zadzwonić z domu, naciskasz “0” by wyjść “na zewnątrz”.
13. Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku, choć pracowałeś już dla 3 różnych firm.
14. Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.
15. Najgorszą rzeczą przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.
16. Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.
17. Masz zainstalowany program, który odlicza dni do Twojej emerytury.
18. “Urlop” od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.
19. Twoi rodzice opisują Ciebie słowami “on pracuje przy komputerze”.
20. Rozpoznajesz swoje dzieci dzięki fotografiom na biurku.
21. Czytałeś tą listę ciągle przytakując.
22. Zastanawiasz się, komu możesz tą listę przesłać dalej.

Dzwoni telefon. Odbieram. Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu SOA nr 112(Standardowej Odpowiedzi Administratora): „Dziwne. U mnie działa”. Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Jest dobrze. Jeszcze jeden zadowolony.

Klient instalujący nowe oprogramowanie:
– Mam tu taki problem. Mam wpisać serial number w okienku “serial number” czy w okienku “firma”?

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa:
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi…

Złota myśl informatyka:
Dziewczyny są dla frajerow którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netu.

Wysprzątane mieszkanie to znak, że komputer jest zepsuty.

• Hiroshima 1945
• Czernobyl 1986
• Windows 95

Impreza. kilku informatyków jak zwykle gada o komputerach, OS-ach, sofcie. Nagle jeden stwierdza, że to nudne i mówi:
– Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy trochę o czymś innym. Np. o dupach.
Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa:
– Hmm. Mój komputer jest ostatnio do dupy.

Co robisz, gdy razem z tobą uwięzieni w windzie znajdują się Timothy Mc Veight, Saddam Hussein i Bill Gates, a ty masz w broni tylko dwa naboje? Strzelasz do Billa. Dwa razy dla pewności.

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy:
– Jestem zaklętąksiężniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz.
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go:
– Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic…
Chłopak wyjął żabkę i mówi:
– Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajna rzecz.

Z pamiętnika informatyka:
– 'Wracam do domu, patrzę, żona leży w łóżku z jakimś obcym mężczyzną. A oczy u nich jakieś takie chytre… Rzucam się do komputera - faktycznie, zmienili hasło!'

Architekt, artysta i informatyk prowadzili dyskusję na temat czy lepiej spędzać czas z żoną czy z kochanką. Architekt stwierdził:
– Wolę spędzać czas z żoną, budując solidne fundamenty naszego związku.
Artysta rzekł:
– A ja wolę spędzać czas z kochanką, bo to daje mi uczucie tajemniczości i namiętności.
Na to informatyk:
– A ja wolę obie. Gdy żona myśli, że jestem z kochanką a kochanka z żoną, mogę spokojnie siedzieć przy komputerze.

– Panie, zainstalowałem Windows.
– …i?
– No i teraz mam problem.
– No, to już mi pan powiedział.

Czy wiesz że: Jeżeli puści się od tyłu płytkę z instalką Windows NT to słychać satanistyczne treści. Jeżeli puści się ją od przodu, to instaluje Windows NT.

Firma Intel wpadła na pomysł, aby procesory zamiast nóżek miały rączki. Dzięki temu lepiej trzymają się płyty i nie śmierdzą.

– Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka?
– 1024 x 768

– Czy kobieta może zostać informatykiem?
– Oczywiście, przecież nawet małpa była w kosmosie.

Oprogramowanie jest jak katedra – budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem… modlisz się.

Rozmawia dwóch adminów:
– Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 minut serwer.
– Coś Ty? Jest dobrym hackerem?
– Nie, debilem!!!